Das Distanzproblem

Bin ich einsam? Von außen betrachtet: nein. Von innen betrachtet: vielleicht?

Ich fühle mich oft so abgetrennt von euch. Ich habe eine Familie, die mich liebt und die ich liebe, Freunde, die mich lieben und die ich liebe. Und trotzdem spüre ich da so oft eine Distanz, selbst zu diesen geliebten Menschen. Ich frage mich mein halbes Leben lang warum das so ist und wie ich es ändern kann.

Wie soll ich dieses Gefühl beschreiben?

Es ist schmerzhaft, ich suche im Anderen eine Vertrautheit, eine Ähnlichkeit zu meinem Fühlen, Bestätigung meiner selbst und wenn ich sie nicht bekomme, dann fühle ich mich der Person fremd und komme mir zurückgewiesen vor.

Ich habe Freunde untereinander immer bewundert, die zusammen kuscheln oder viel Körperkontakt haben – eine schöne Sache, aber ich bin dabei meistens merkwürdig angespannt.

Wenn ich es mir aussuchen kann, bin ich lieber allein als unter Menschen. Dass das auf die Dauer nicht gesund ist, habe natürlich auch ich mitbekommen. Trotzdem, warum ziehe ich das Alleinsein vor? Weil dann Ruhe herrscht. Weil ich mich meinen Gedanken, Gefühlen, meinem Atem, meinem Körperbewusstsein hingeben kann, weil ich tagträumen und lange ins Leere starren kann, nachdenken, das millionste Kopfkino abspielen lassen kann, ohne, dass mich jemand stört. Ich muss mich vor niemandem rechtfertigen, niemandem erklären warum ich gerade so oder so fühle, werde nicht gefragt wie es denn heute so geht, muss keine belanglosen Smalltalks führen. Bleibe geschützt vor einem riesigen Haufen an Eindrücken von anderen Charakteren, Gesichtern, Stimmen, Meinungen, Problemen des anderen – sichtbaren und unsichtbaren –, die mich so oft überströmen. Fällt es mir deshalb so schwer, in Gruppen bei mir und meiner Ruhe, meinem Lächeln zu mir selbst zu bleiben, weil mich diese Eindrücke der anderen so sehr einnehmen? Oder daran, dass ich nur ihr Äußeres sehe, aber so gern in ihr Innerstes hinschauen würde um mich mit ihnen zu verbinden. Oder auch daran, dass ich manchmal sehr schnell von Menschen genervt bin? Es ist so paradox, das Innere. Vielleicht wirke ich auf euch manchmal unpersönlich, vielleicht denkt ihr ich hätte kein Interesse an euch, dass ich besser allein klar komme. Aber ich will so gern einfach mit euch sein, ohne diese Zweifel.

Kann man es Einsamkeit nennen? Fühle ich mich einsam? Manchmal, ja, wenn ich unter Leuten in einem Seminar sitze oder auf einer Party bin oder auch in meiner WG, selbst in meiner Familie. Ich vermute, der Schlüssel raus aus dieser Einsamkeit oder wie auch immer ich es nennen könnte, ist noch mehr Selbstliebe. Oder es einfach zu akzeptieren, wie es ist. Versteht mich nicht falsch, ich leide nicht unheimlich darunter, ich versuche es nur als Phänomen zu begreifen und finde es spannend zu fragen, was genau überhaupt Einsamkeit definiert.